13 de diciembre de 2009

Aunque parezca lo mejor de la Casa Azul



(No, no, no lo soy)




Es inútil que te explique cómo soy

nada va a cambiar si no es para peor

no, no, creo que mejor me voy



Ese niño que te intenta seducir cada noche antes de irse a dormir

¿Sabes? Sé que no es feliz

y aunque parezca lo mejor

soy un trozo de algodón

que siempre se empapa y pierde la razón



Ya no puedo ni siquiera descansar

ya no puedo ni siquiera ir a trabajar

si pienso en tus palabras

porque son palabras llenas de color

son palabras que me invaden el corazón

y no quiero borrarlas.



Y es que cada vez que dices que te vas

yo te odio aunque sonría sin parar

quién sabe dónde vas a estar...



Busco pistas por las calles donde sé

que a menudo alguien te ve tomando té

qué chic sueles parecer



Y aunque parezcas lo mejor (no no, no lo eres, no)

porque sé que como yo,

tú también actúas y eso es lo mejor

30 de noviembre de 2009

Hoy estuve en el cordano





Hoy fue un día genial, las cosas mejoraron, hoy estoy mejor que ayer, ahora sonrió, soy la chica feliz.


Hoy también estuve en el Cordano, tomando un jugo, conversando con mamá, hoy estuve ahí y observe.

Llegamos y nos sentamos, pedimos tres jugos, cada uno diferente, y para comer tres cosas diferentes, hoy pedí un pan que no pude acabar, hoy me sentí un poco triste después de eso.

Hoy estuve entre gente normal, entre españoles argentinos, cantineros, periodistas y una pareja poco singular.
Hoy estuve por tomar una foto y la magia desaparecio.

29 de noviembre de 2009

Y llore un poco

Es difícil terminar con algo, que quieres, que amas, que piensas que es lo mejor de tu vida.


Es difícil saber que podrías tener reemplazo, es difícil, pensar en que uno está bien y el otro no, que contradictorio no!.

Quiero volverme invisible, huir, aplastarme un poco porque ahora soy interesante y me puedo acordar de ti.

Pues aveces es mejor llorar, escuchar canciones que te traigan recuerdos, ver fotos, comer, quedarte muda, sentir dolor, para después estar un poco mejor.

Ayer estuve derrumbada. Hoy ya puedo caminar, después de todo llego mi mamá y me dio un beso mientras dormía, me aconsejo mientras dormía, y lo mejor de todo fue sentir amor :)

25 de noviembre de 2009

Conversación en Cafetal

Conversación en Cafetal


Su vida es un baile, él es un baile, el baile es periodismo.
A los 19 años hizo prensa policial hasta de madrugada. Ahora hace crónicas, tiene un blog y es editor de una revista virtual. Está en sexto ciclo. Y su vida es el periodismo.
Un chico llamado Alfredo Pérez está en medio del patio de la facultad. Viene caminando lento. Tiene una mano en el bolsillo y en la otra sostiene un cigarro. Se sienta en una de las mesas de Cafetal en la facultad. Toma una Coca-Cola helada y café a la vez. “No es necesario estudiar periodismo para ejercerlo”, dice mirándome fijamente a los ojos mientras bota una hilera de humo por los labios. Él practica en el taller del quinto piso de la facultad donde es editor de la revista virtual www.redaccionline.com y continúa: “En otros países antes de ser periodista debes tener otra carrera”.

A veces está cansado de todo. Está desmotivado. A veces se quiere ir de la revista, de la facultad y meterse a estudiar literatura en la San Marcos y trabajar en una librería. “En nuestra facultad, en un salón hay 50 alumnos. De ese salón diez van a periodismo. En la mañana hay cuatro salones y en la noche dos. Por ciclo salen unos 50. Pero falta contar los de la San marcos, la PUCP, la Universidad de Lima, UPC, UTP, Gacilazo, Bausate y Meza, la Usil. Ahora mira. En el Trome, uno de los diarios más vendidos del Perú, trabajan unas 50 personas incluyendo diagramadores, fotógrafos, redactores, etc. Hay verdades que dan miedo“.

Alfredo no es un chico normal, aunque él diga que es como cualquier otro. Le gustan sus zapatillas viejas, sus jeans rotos. Camina de noche. Camina en su mundo. Camina con un cigarro en la mano o colgado en sus labios pequeños. Toma café. Tiene un bolso donde guarda cosas insignificantes, pero no para él. Tiene un lapicero, una credencial del taller donde está, un encendedor, de repente una cajetilla de cigarros, talvez en el bolsillo de su pantalón. Y cuando escribe se concentra. Es delgado, tiene rulos, rulos indefinidos, con un aspecto desordenado, que lo hace único, único porque es su estilo.

-Para ser periodista se nace y yo a veces pienso que no nací para esto

- Te contradices

- No, desde hace 8 meses que no escribo

- y lo de la revista Vaho

- …
Revista Vaho. Doce soles. En marzo de este año se comunicó con Eduardo Cornejo, el editor. Alfredo le dijo que quería colaborar con una crónica sobre su experiencia policial en un diario. Le explicó de qué se trataba y aceptó. Colaborador: escribir gratis. No le importa. Total, iba a ser la primera vez que lo publicaría en una revista. Vaho nunca salio. “Problemas internos”, le dijeron. Semanas después se encontró con Eduardo en un café miraflorino. Le dio una copia de su crónica con fotos y diagramado de recuerdo. La edición que nunca salió. Cosas que pasan.



La balada del solitario

Quinto piso del edificio de talleres. Cuatro de la tarde. Tiene los cabellos alborotados. Mira las teclas y la pantalla. Está concentrado. Voltea a preguntarle a su amiga Paula sobre los datos de la crónica que le está haciendo. A ella no le cobra. A otros sí: Hace trabajos a pedido. Su amiga dice que como editor es jodido. ”Hace lo que le gusta. Te ayuda, te enseña, no es egoísta, te aconseja leer bastante. Y cuando dice No, es NO!. Es extraño, su manera de vestir, de hablar, de caminar.

Le llega lo que diga la gente. No es que su estilo sea andar solo, de repente en una época se acostumbro a eso, ya no es así. Pero hay veces que se raya y se va caminar solo.
Su canción favorita es Baile y salón de Café Tacuba. Siempre cuando va a la discoteca Yacana, en el centro de Lima, la baila y canta, con cerveza en mano, “Yo que era un solitario bailando/ me quedé sin hablar / Mientras tú me fuiste demostrando/ que el amor es bailar.”
Le gusta el centro de Lima. Tanto así que cuando trabaje en un diario se va a alquilar un cuartito por la avenida Colmena o Quilca donde va a vivir solo y todo el día va a ser: diario-cuarto. Cuarto-diario. Así seria feliz.
Fuma al día una cajetilla de diez. Hace años probó marihuana, pero no le gustó: se dio cuenta que es hipercardiaco. Sabe que nada es para siempre. No le interesa tener descendencia y sólo quiere vivir hasta los 50. Le gusta estar con la gente que tiene los mismos intereses, por eso mismo no para con nadie en su salón, pero si los conoces de “hola y chao”.

Algunos dirán que no tiene vida, porque para desde las ocho de la mañana hasta las ocho o nueve de la noche en la universidad, pero en realidad si tiene vida: su vida es el periodismo, que es lo que más le gusta y lo único que sabe hacer: Escribir.

Su ex profesor de técnicas de periodismo escrito 2, Cristian Schunke, dice de él que “fue un alumno que cumplió mis expectativas. Pudo dar más, pero no quiso. Escribe bien. Tiene buena pluma. Desde la primera vez que lo leí hasta ahora, lo que escribió para la revista Vaho, ha mejorado mucho. Pero debe confiar un poco más en él. Trome le dejó una mirada. Le enseñó bastante a su poca edad. Es tímido, esa su personalidad. Cuando de verdad algo le interesa lo hace con ganas. Se preocupa en eso, en saber más, en investigar. Que puede lograr mucho, sí, pero sólo si él se lo propone”.

Al final de la calle

No hace caso a comentarios de sus amigos, profesores, ni a los que recibe en su blog. Le interesa más si dicen algo malo. Sabe lo que quiere. Por eso ha dicho no a varios trabajos pagados, prefiere escribir gratis en la revista virtual. Aunque a veces es complicado. Sabe lo que quiere y cuando lo hace se va. Cierra la etapa. Le pone fin. “Nada es para siempre”. Le falta confianza, demostrase a él mismo hasta donde puede llegar.
“El que se enamora más pierde. Perder es cuestión de método. A veces se gana perdiendo”, dice acariciando su café. Estamos sentados otra vez en las mesitas en el Cafetal de la universidad. Es de noche y empieza a hacer frió. A él le gusta perder algunas veces. En una relación que ha perdido gana porque se enamoró mucho.
A los 18 no sabia que estudiar. No sabe si lo que está haciendo ahora es lo correcto. Le gustaría escribir crónicas en una revista, ser editor de una revista importante, corresponsal, tener su revista. La facultad no es todo. La facultad no es nada comparado con la calle. Hay muchos periodistas que no son buenos, no son nada, no es que sea… no es que no confíe en él, es realista, no es genio.

Si no lee piensa, si no piensa y no lee esta recordando. Recuerda lo que va pasó en el día y piensa en lo que va hacer mañana. Cada noche dice que quiere dormir, porque no duerme, pero ayer durmió y no se baño. Hoy se levantó a las nueve de la mañana y llegó tarde a la facultad. Está haciendo un proyecto de una revista de literatura en la universidad con unos amigos. La revista se llama La Revista Sin Nombre, provisionalmente, aún no tiene nombre. Confía que saldrá pronto. Confía en él, no tanto, pero confía.
Sus novelas favoritas son, y que por coincidencia los protagonistas son periodista y trabajan en policiales, Conversación en la Catedral de Vargas Llosa, Tinta roja de Alberto Fuguet y Perder es cuestión de método de Santiago Gamboa. Y como cronistas a Jáuregui, Pinilla. Áviles, Angulo y Villanueva.
La ciudad y las crónicas
Cuando salió del colegio nunca pensó en estudiar periodismo. Quería hacer guiones de cine, de telenovelas. ¿Qué pasó? Se dio cuenta que necesitaba vivir más. No podía escribir algo porque me faltaba vivir. Y el periodismo le da eso: encontrar historias geniales.

Cuando tenía 19 empezó a leer a Jimena Pinilla. Ella escribía en la sección Contracorriente del diario El Comercio. Si no fuera por la "Bella Jimena" no le hubiese tomando tanto cariño al periodismo narrativo.

Y desde hace dos años escribe historias reales. Le gusta ir a cualquier lugar. Caminar y ver, con otros ojos, que ahí hay algo interesante. Que hay una buena historia que contar. La mayoría de la crónicas de Alfredo son urbanas, pero le interesa también aspectos como lo cultural, la literatura, lo de investigación. Todos tienen algo interesante que decir. La cosa es saber como jalarles la lengua y escribirlo. Tal vez la crónica insignia que tiene en su blog sea “El centinela del Oasis”. Trata sobre esos “nigth clubs” al paso que hay en la avenida Colmena.

En el camerino, Francis se abrocha su sostén y se pone un babydol rosado. Se mira en el espejo. Pinta sombras en sus pómulos y levemente el fin de sus ojos termina en una línea oriental. Trata de peinarse los últimos cabellos. El camerino es pequeño y lo comparten con las otras 10 mujeres. Abre los labios. Muerde con los labios un pedazo de papel higiénico blanco. Antes de salir acaricia su rostro y cierra los ojos. Voltea y en el gran espejo se ve todo el cuerpo. Sonríe. Estoy hermosa, pensará. Y sale por la puerta. Sus tacones suenan al caminar. Pac. Pac. A los 10 pasos se escuchan aplausos, silbidos y palabras sueltas que la halagaban. Gritan su nombre. Simplemente ella se sonríe, con amo, para ella.”
“La crónica es un hecho real, pero contada con elementos narrativos. Uno puede comprobar que los escritos son de verdad, que esas personas viven en esta ciudad, que te los puedes encontrar caminando por la calle. Hay cosas que uno nunca se las pudo haber imaginado y pasan y siguen pasando”. Tiene más de 40 visitantes al día a pesar de que solo haya nueve escritos. (www.lacrimogena.blogspot.com).

Es por eso que el periodismo le gustó tanto que hasta pasó 8 meses persiguiendo a la muerte sin recibir un sol. Y se quedó con esta carrera. Dejó la ficción por el periodismo. Una vez unos periodistas viejos le dijeron que era apasionado, él piensa que fue porque estaban ebrios.

Francis está desnuda. Sólo es ella y el tubo. Suena una canción romántica en ingles. Ella toma impulso y da 6 vueltas invertidas en el aire y cae suavemente, con las piernas abiertas. El público aplaude y se excitan. Claudia, pero por hoy se hace llamar Francis, está de espaldas a la jauria de hombres. Se agacha hasta tocar el piso sin doblar las piernas. «La pose del pollito», brama Jimy. Ella sigue recibiendo manotazos y miradas de animales. De pronto, un adolescente se abre paso. Gira su gorra. Se estira lo más que puede y mientras Francis sigue en esa posición, él le pasa la lengua por toda la línea mal trecha de su vagina. Ella da un gemido sin sonido. El ‘ Chino Jimy’ solo atina a reírse. El avezado adolescente vuelve a su sitio orgulloso. Su grupo de amigo y presentes lo felicitan, otros se asquean. Francis se hace la que no pasó nada. Se deja tocar por otros clientes y la música termina. Se dirige al camerino y, antes de entrar, voltea a ver quién fue el de la lengua fría”.
Tinta en sus venas
Cuando terminó el primer ciclo en la facultad su padre lo quitó de la universidad para meterlo a la San Marcos. No quería que estudie periodismo, sino ingeniería como él. Alfredo le dijo que no. A los pocos días lo matriculó en la pre. Pocas veces entraba a clases. Cuando llegaba a la avenida Arequipa se iba a la plaza Washington a leer. Y de vez en cuando se encontraba manifestaciones, acompañado de una cámara, los seguía y se hacia pasar por prensa de la San Martín.
Tenía 19 años. Acababa de terminar el primer año de universidad. Fue la mañana del 11 de julio de 2006 a pedirle a un viejo reportero de un diario popular que le enseñe lo que sabe. Días después, mientras le servía un vaso de cerveza helada, le dijo por qué había aceptado que sea su "cachorro": «Por que cuando yo me inicié a mí nadie me ayudó». Después se enteró que su jefe era el periodista de policiales más viejo de Lima. Que se conocía a todos los comisarios. Y que le había enseñado, así como a Alfredo, todo lo que sabe al actual director del diario donde trabaja. Él también fue su "cachorro", pero hace más de 15 años.
Con razón tienes esa cara de huevón- gritó mi jefe rompiendo el silencio de la medianoche. El vigilante del diario estaba en su caseta abrigado. En una silla, tomando café, viendo El especial del humor. Y yo sentado en el piso de losetas. Fumando. Leía una novela.

-No lo entiendo-, le dije mientras me parabas
- Porque lees tanto.
- ...
- Por eso tienes esa cara de huevón.
Me arranchó el libro y, mientras trataba de imaginarse de qué trataba, me dijo orgulloso que “desde que salí de la universidad no volví a leer un libro”.Tal vez tenga razón: no todo se aprende leyendo. Al rato vino la camioneta blanca y subimos. Vía expresa. Íbamos hasta Los Olivos por un chico que se mató porque su novia lo dejó. El viento me despeinaba por la velocidad. Vi mi libro en la mochila y a mi jefe tratando de servirme un vaso de cerveza heladísima sin que se le derrame. Cogí mi libro y traté de recordar dónde me había quedado. Cuando me pasó el vaso no me dijo nada.
Trabajo en un diario que es uno de los más vendidos de 50 céntimos. Con titulares impactantes y en la contraportada una chica. En realidad nunca trabajó en ese diario. Era algo así como "pre-practicante". Iba de comisiones, hasta en el turno madrugada. A veces escribía cuando su jefe nunca llegaba por ebrio. Llegar a un accidente antes que la ambulancia. Ver como muere un atropellado mientras los flashes de las cámaras le alumbran sus últimos segundos. Mirarle a los ojos de odio a un asesino que mató a su rival de amores. Ver a un niño down carbonizado. Escuchar los sollozos de una niña a la que le habían "tocado".
En marzo del 2007 se fue como vino: sin avisar. Perseguir a la muerte y siempre llegar cuando deja su huella. “Ver tanta mierda. Volverme un loco buscando morbo por la ciudad, como un vampiro que sale hasta de día buscando sangre. Escribiendo historias ajenas donde no siempre se muestras como es, sino haciéndolas más interesantes, con más ‘color‘. Cambié. Se estaba muriendo algo en mí. Perdía sensibilidad, que ya no era yo. No quería ser como ellos.” De un niño enclaustrado, se convertí en un caminante, a punta de carajos, de vaso de cerveza heladísima. Pero con ojos de periodista, con el corazón arrugado. Con más historias que contar, pero con menos capacidad de sentir. De estar tan cerca a la muerte, que ya todo parece que lo has visto. L a última vez que salí del diario caminé por el Jirón de la Unión. Me di cuenta que para ser grande en el periodismo tiene que tener:

- Talento
- Contactos
- Huevos(u ovarios)
- Y , que a veces es la más importante, tener suerte, pero mucha suerte.


Nuestro cafés ya se terminaron. En Cafetal no hay nadie. La universidad parece vacía. Con Alfredo camino por el patio donde hace 12 horas entró a su primera clase. Prende un cigarro. Clava sus ojos a la nada. Y dice lo último de la noche antes de seguir caminando y perderse al final de la calle:

" Las cosas buenas se copian, que ser nuevo duele, que si no la cagas no aprendes. Que a veces se trata de ensayar estilos, de contar buenas historias, de encontrarnos La vida no se escoge, me dijo mi jefe cansado de ver los mismos crímenes, cansado del periodismo, cansado de él- mientras abrazaba un botella de cerveza helada-. Esa madrugada, mientras caminaba por el Centro de Lima, me prometí nunca ser como él”.

22 de noviembre de 2009

Y estaba Contenta

Ahora que estarás muy solo, entre sábana y cama.
Dime ahora ¿qué es lo que harás?.
Todo ya es casualidad, ahora que ya no soy un peso,
dime que excusa inventarás, inventarás que ya no hay tiempo y que todo se acabo.
Inventarás que ahora te amas mucho más.
Inventarás que ya eres fuerte.
Inventarás que fue la suerte.
Riendo encontrarás tu excusa. Una más…
Y estaba contentísima de noche esperándote bajo tu casa.
Apriétame la mano ya nos vamos. Sí, que estabas contentísimo.
No te importaba que la lluvia ya cayera. Solo una vela era hermosísima, recuerdos y recuerdos que me sugerían, que de todas formas los contaré.
Que estaba contentísima, pero nunca te dije que gritaba adentro.
Que fuí feliz el otro día. Algo siempre te consuela, ríes cuando el tiempo vuela
Pero hay algo que aún no vuelve, Hay gran frió y tú no te tapas.
Hay que quiero que tu sepas, que no me convencerás jamás.
Que estoy bien desde que no Me tienes a tu lado.
Qué estoy mejor y que ahora rió más
Y mi recuerdo te alcancé, sólo sí estas muy mal
Y si al contrario estas bien,
Sólo, miraré.
Porque lo que siempre pedí al cielo. Es que esta vida te donará amor verdadero.

Alguien tuvo que ser débil

Lo único que se le ocurrió a Laura, fue salir corriendo por las escaleras. Mientras escuchaba a su novio decir: Así de fácil dejarás que termine esto, así de fácil mandarás a la mierda este amor. Pues entonces vete pero dime que no me amas, dime que no sientes nada por mí, dime que me odias. Laura llegó a la puerta y quedándose quieta empezó a respirar más rápido. Ella solo lloraba y no quería voltear. Su novio gritaba, en realidad lo único que veía eran los gestos y el movimiento de labios que realizaba él, ella no oía nada porque su mente estaba en blanco, sentía que su corazón se hacía pedacitos y ya no podía seguir con esto.
Fue un día lunes, ella salía de estudiar y recibió una llamada. Era él. Hola Amor dijo Laura. Nos vemos hoy. Él le dijo que sí, que la esperaba en su casa. Ella colgó converso un rato con sus amigas y luego se fue. En el camino iba pensando en él, escuchaba música y cantaba: Lady hear me tonight because my feeling is just so right, as we dance by the moonlight, can’t you see you’re my delight. Lo único que es incomprensible era el porqué ella lloraba, si estaba feliz y tenía ganas de verlo, porque ella lloraba. Se bajo del carro y camino lento, cuando en eso él la ve y se acerco corriendo, la abrazo, la beso, grito que la amaba, que la había extrañado mucho, y que era todo. Todo eso lo dijo mirando a sus ojos.

Un poco de agua por favor.

Subieron, entraron a su cuarto y se pusieron a ver televisión, Laura se arreglaba el cabello y él la miraba, le sonreía, le decía que era lo mejor del mundo y que aveces pensaba que él no la merecía, Laura le contestó: ¿qué tienes?, estas raro, y él le dijo no nada, solo que aveces creo que esperas mucho de mí. Laura empezó a pensar, él le dijo vamos a almorzar. Mientras él servía la comida y traía los platos a su cama, ella se quedo atontada escuchando una canción que le recordaba su niñez. Cuando llega él, la atiende, le pone las servilletas en las piernas y empiezan a comer. Antes de probar el primer bocado, ella le dijo: ¿Que has hecho?, mientras miraba la pared con los ojos desorbitados. Él le contesto: Ayer mientras hacia un trabajo una amiga me robo un beso. Ella volteó y lo miro, tiro la comida y empezó a llorar. En su mente decía: con quien mierda estoy, así dice que me ama, sin respetarme. Él se paro y se tiro en las piernas de ella diciendo que era un idiota, que quería que se enterara por él, pero que no lo deje, que lo perdoné. Ella no hablaba, solo lloraba, porque le parecía una estupidez lo que dijo, porque en su mente trataba de ver la escena entre él y su amiga, y nada era conforme, no podía. Ella no podía sacarlo de la cabeza porque no quería, no hablaba, ni lo escuchaba, tenía ganas de romper lo primero que encontrara. Él le dice que reaccione, que le diga algo y ella nada. Él bajo llorando y se metió a la computadora. Laura arreglo sus cosas y empezó a correr

1 de noviembre de 2009

Antonio y valeria


Ella se arregla frente al espejo, ella baila y lo mira fijamente recordando su primer beso, su primera flor en el cabello.
Él recuerda su primera cita, un primer plano donde ella Salta, corre y ríe entre palomas.
Ahora ella viste un vestido blanco y saco negro, el está con camisa larga y saco plomo.
Así corren, así juntan sus manos y empiezan a girar, a girar al compas de la música, al compas de viento.
Y es que nadie sabe cómo se sienten, bailando entre flores amarillas, jugando en el subí baja y tratando de volar, nunca dejan de volar.
Pdta.: te amo.

28 de octubre de 2009

¿Por qué?


Cinco días sin parar de pelear, él llega a casa con una ganas de verla sin pensar que nunca está. Es decir ella está presente en cuerpo pero su alma no se siente. NO SE SIENTE.
Así es ella, fría cuando quiere, él le dice bipolar, y ella frunce la frente, él le dice que la ama y ella no hace nada. Y eso cansa, ella sabe que cansa, cansa el no sentir, el no tener ganas de vivir, pero ella, lo ama. A su manera. Pero lo ama.
Él está cansado de que ella no lo sienta y hace esfuerzos, le compra flores, flores de colores, la cuida, la mima, pero ya nada es suficiente. Para ella nada es suficiente, ella está volando, y no quiere parar, ella quiere irse y nunca más regresar.

10 de octubre de 2009

Escapando de mí

Aveces quiero correr, aveces me da por vivir, quiero quitarme este cuerpo de encima, que me carcome a pedacitos la vida, quiero ser yo y no dejarme llevar de emociones. Quiero crecer, caminar y volar.
Son las 12 y no puedo dormir, tengo tanto miedo a la frialdad de mi cuerpo, que no puedo controlar, y cada vez actuó con desenfreno cuando él esta, yo sé que lo amo, yo sé que él es importante para mí, pero me noto fría y distraída cuando me extiende la mano.Yo se que lo amo, y hago todo para perderlo.

25 de agosto de 2009

Pinta de niño bueno


Día 6 de Enero del 2006, ese día cumplía 8meses de relación, con un chico que supuestamente le dio todo. No te fíes de la pinta de niño bueno le decían.
Salía de clases corriendo al teléfono, evitando conquistas, esquivando amistades, ahuyentada por una voz que la cohibía, porque ella pensaba que tenía dueño y que con él, el amor no era un juego.
Pegada al celular, esperando la llamada, en los quince minutos del receso. ¡Hola amor!, te amo amor, ¿me extrañas?... Llamadas que duraron 20 días, y 19 noches. Y es que las cosas cambiaron para ella, acostumbrarse a ver gente nueva, una batalla con el propio Yo, los cambios de horarios. Muchas escusas para dar fin a un tema que se veía venir.
Aveces el amor es una Enfermedad
Aquí viene la enfermedad del amor a primera vista, y le pongo un nombre a él: Alí. Cinco años más que ella. “No te fíes de la pinta de niño bueno”. Caso omiso. Basto un simple “hola” para hipnotizar miradas. Miradas tiernas, simples, directas y promiscuas. La sensibilidad termino en ella, y el no saber que excusa poner al fin de su relación se convirtió en una simple llamada que decía: Hola, solo llamo para decir que esto ya no da para más. Me di cuenta que el amor acabo y nada puede seguir por obligación, gracias por todo pero ya no te quiero. Tu,tu,tu. No más comentarios, ni llamadas al celular, todo termino, pues ella tampoco entendía lo que paso y todo cambio.
Las salidas con Aly eran distintas, las apariencias engañan y ella no podía ver como era por dentro. Sonrisas mimos y supuesta importancia acorralaba este enmascarado amor. Aly tomando su mano le decía: Entérate nena, conmigo el amor no es un juego.
Su madre chapada a la antigua le dijo: ¡Este chico es perfecto! Cometiendo el eterno error de juzgarlo por su aspecto. Era de familia decente, aplicado y tenia un buen puesto.
Un te quiero sirvió para desatar este cuento, cuando aly le dijo esto: Muñeca no te fíes de mí pinta de niño bueno, vendí mi alma hace tiempo a un señor con rabo y cuernos. Las apariencias engañan y tu no puedes verme por dentro. No soy un traidor desde luego, el intervalo lúcido acaba y ya siento en mi cuerpo el fuego.
Pero veo que eres de esas mujeres, que el amor es ciego, así que dime nuevamente que me quieres mientras yo te degüello.

24 de mayo de 2009

Arcoiris

Y hacemos un parentesís, porque los momentos bonitos no se olviden, las tardes moradas y fucsias sigan, aunque esos colores hayan cambiado y nuestras mentes evolucionado, la vida sigue con colores de arcoiris, aunque aveces oscurecen, las sonrisas seguiran, y solo se que ahora estamos mejor las dos .

28 de abril de 2009

Ally no te duermas más

Era 7 de setiembre, una tarde de recuerdos. Sola en casa, tarde y sola mi espalda.
Sin recuerdos de amor seguía echada en mi cama, tratando de acordarme la melodía de ese maldito programa, mirando estrellas, llorando y dibujando figuras con un líquido rojo, estoy despierta pero echada.
Y suena el timbre, me limpio la cara asomándome a la ventana. -Señorita las revistas. Bajo corriendo firmo y como una mala costumbre mía, abrí el sobre. Vaya sorpresa, chicas delgadas, blancas, anoréxicas y yo…
45 kilos sobre mí me pesaban cada vez más, alimentándome de agua y aire, porque sentir el aire en la cara todavía me gustaba. Cada mañana frente al espejo, me subía el polo y decía quiero ser flaca. Y corría y corría, según yo corría. En un mismo lugar sin avanzar, en un mismo lugar dejando de respirar.
Doña Cata, (adjetivo no tan calificativo usado por la vecina) Ally está pálida, ella está cada vez más pálida…(yo: que mierda le importa. Vieja entrometida) es el invierno contesto mi mamá.

Esperando a que pasen las horas, pintando y dibujando caras con cuerpos prestados, tratando de arreglar mi cuarto, perdiendo el tiempo, o como digo yo: Viajando en nubes oscuras, sin fin, es que me ahogaba, aveces me ahogaba.
Era 20 de setiembre, cumpleaños de Rodrigo, por ese entonces mi mejor amigo. 8:00 pm y yo arreglándome. Ok, ninguna maldita prenda me queda, coger la ropa de mi hermana, por ese entonces muy ancha. ¿WHAT THE FUCK? Y ahora que mierda hago!!!, cogí un polo un poco grande y negro, mi palidez relucía, era perfecta casi perfecta, mi cabello lizo y brillante, un pantalón azul talla 26 y lista, me faltaba cubrir algo necesitaba pulseras y un Colette a mitad de la mano. Ese día estuve lista.

Suena el timbre vino Andrea, 3 meses mayor y el mismo intento por ser feliz es decir: flaca, bonita e inteligente. Auwww, bajo corriendo la escalera, la veía flotante. Saludo a Andrea y me siento, ella solo abrió un poco más los ojos, ¿lista?- agregó. Sí- respondí. Estas bonita, pero un poco pálida. No uso maquillaje. Mi respuesta.

Esperando a Alex, tome una pastilla, me dolía la cabeza y sentía un poco de frío. Mi mamá, muy linda ella sirvió vinito, ese momento no tomé. Lo juro no tomé.
Llegó Alex. ...Vámonos chicas. ¡Buenas noches señora¡.
Mamá: Hola Alex, no lleguen tarde por favor, cuida a Ally…

Los tres en el carro de la mamá de Alex, los tres hablando, Alex por ese entonces, era lindo, modesto, un amigo que todos querían. Alex me entendía era el único que por ese entonces me agradaba. (me decía que cada vez estaba más linda, mas flaca y bonita). Llegamos.
Todos los del colegio, ese día había comida, más comida, pura mierda!, también tequila, un poco de cerveza y el infaltable ron… auww. Once de la noche sentados tomando. Ally toma! Aunque sea un poquito. Punto indispensable” empecé a tomar recién a los 17”. Mi error fue decir, ¿el ron engorda? Todos me miraron, y yo cada vez más pequeña me sentí, 4 horas incomodas sentada y por ratos temblando, quería que venga la mamá de Alex y me lleve a casa, para poder dormir y ser feliz, levantarme verme al espejo y sonreír.

Y no fue así, ese día tome un trago, llegue a mi casa mire mi espejo y me puse a llorar, sentía impotencia, quería romper el espejo. Poco a poco fui acercándome, tome la tijera y empecé a mirar a la pared, y me quede dormida.

Pastillas para el olvido
Día 22 del mismo mes, olvide estudiar para mi examen de aritmética. Resultado 10. Llegue a mi casa me puse a estudiar, por esos tiempos mis dientes olvidaron que era masticar, mi boca a sentir sabores y mis ojos a mirar todo negro, mi vida se estaba volviendo negra y yo gritaba sin que nadie me escuche. Claro había pasado dos meses y casi nadie me soportaba, casi nadie era mí hermana, mamá, pilar y su madre. Rodrigo ni me miraba. Era horrible me estaba ahogando en un vacío, pero el 2 por ciento mío era feliz, y saben porque, era flaca y pálida.
Los gritos en casa eran pan de cada día, los encerrones del cuarto, vidrios rotos, colillas de cigarros, laxantes y el sonido del retrete eran infaltables, todo eso una sola razón. Su nombre era Ally. Trate de ocultarlo, trate pero no pude ó quizás no quise. Iba medio año haciendo lo mismo y mi mamá sin darse cuenta. Mi madre por ese entonces trabajaba en un Hospital que en vez de curar enfermaba y es que mi mamá absorbía todos los problemas y por ende ella se absorbía. Otra causa de mi capricho, ¿porque mi mamá se ve más delgada que yo?… y eran mis ojos sobre ese espejo, ese maldito espejo que hace tres años rompí. Pues ahora estoy un poco mejor. Así lo creo.

Te creo o no te creo.

Cinco de Octubre, 7 de la noche, mamá salía de guardia y yo dormida en mi cama, luces apagadas, todo oscuro. Mi mamá no subió. Yo levante mi cabeza y una mancha roja. Maaaaaaaa… Y ahora qué? Ally. - Má... estoy sangrando. Tan arta la tenía a mi mamá, que no me creyó, entonces cogí algodón me tape la nariz y me eche mirando la pared de mi cuarto, mis falsas estrellas, mi mundo irreal. Yo sentía que me ahogaba, el sabor de la sangre era horrible, me estaba ahogando y mi mamá no me hacía caso, tan fregada estuve. Así me sentía en ese momento. Mamá mando a mi hermana, ella grito…. Ally está sangrando por la boca… mamá cogió las llaves del carro me cargo, y me llevo a la clínica más cercana. Solo recuerdo la puerta de emergencia una aguja y nada más. Seis de la mañana del día siguiente, volteo mi rostro, todo blanco. Que horrible!!!! había una tranquilidad inmensa, ningun sonido era efervescente . Mi madre al lado durmiendo o tratando de dormir. Ella abrió los ojos y me dijo ¿como estás nena?. Qué paso respondí, nada mi amor creo que te golpeaste y sangraste un poco.
Llega el médico que me checkeaba o como se diga, no recuerdo muy bien me sentía débil, era por la sangre que perdí. Señora no se preocupe, su hija hizo un mal esfuerzo y se le reventó una venita, eso se cauteriza y estará bien. Y supuestamente así fue, la cauterización me dolió, me dolió demasiado. Yo creo que ese año fue mi año tuve más accidentes. Una semana después jugando básquet me rompí el dedo índice. Mierda que dolor!. Por ese entonces no me checkearon, nadie se dio cuenta del mal estado que tenía y yo tratando de ser feliz.Ahora solo me pesaban 42 kilos, y mi pequeño cuerpo de metro 55. Empecé a usar doble ropa, una por el tremendo frío que sentía y otra para que nadie se diera cuenta de cómo estaba en realidad. Eran fines de Octubre una tarde como todas, llegaba del colegio y empecé a comer todo lo que encontré. Ese día comí, comí y comí como nunca. Tirada en la alfombra de la sala arrepintiéndome de tanta mierda metida en mi pequeño estómago, me puse a ver televisión, cuando en eso la publicidad, esa maldita publicidad metida en mis ojos. Fue ahí que me levante corrí al baño y regrese todo a su sitio, la basura que me metí se fue . Y así seguí por tres meses.

to be continued.

24 de abril de 2009

Distorsión de azul


Bueno miremos al chico de la escuela, él es frío, producto del papá y la mamá.
Pero es la evolución de la moda, la forma como viste. sus trajes antiguos pero modernos y su clima demasiado temperamental, lo hacen promiscuo y diferente.

Para el niño con la voluntad de funk que baila en secreto una parte del tiempo punk.

Pero así como es; él atrae. Es la atracción de Hall

Ella se bajara del avión, ella escribira una tésis sobre la población desfavorecida.
de la lucha de niños contra el carril. Y tambien comprara la elevación, que solo deriva de está, al igual que la navaja y la cruz.

Pero si hay problemas, ella esta tomando clases de Kung fu elemental, por eso Olvido su lavado en la lavanderia, pero puede poner un poco de dinero en el, para que al ver su lavado, el negro sea gris y el blanco sea gris.Pero el azul es todavía azul, porque es la distorsión de azul
Ahora estoy llorando por mi madre, si la enfermedad no se va, estaremos en problemas con el jefe de la empresa, el nos expulsara

20 de abril de 2009

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Son las 12:39 y no puedo dormir. Son como pequeñas particulas de emoción que crecen en mí . Acabo de estudiar el examen de mañana, pero no estoy tranquila. Debe ser por lo momentos que suelo pasar. Aveces puedes sentir lo que es amar, aveces no. Ahora lo siento, nose con cuanta frecuencia y gravedad pueda explotar este sentimiento en mí. Pero tardes como las de hoy llegan al maximo punto de emoción por él. él es... en realidad no tiene un perfil explicable, es como un algodon. comestible dulce e invisible.

19 de abril de 2009

Contigo


No sabias si acercarte, y cogiste mi cabello,
con un suave beso rosaste mis mejillas ,
yo nerviosa me tape la boca y te fuiste.
Luego saltamos en la plasticidad de esa cama
Y me diste un beso en los labios
Acostándote a mi lado me miraste
y cogiste mi mano.

Contigo en mi mente en mi corazón hasta el final
Dándote un beso en la frente
Cualquier cosa por estar a tu lado
Te puedo besar!


Mirándome sorprendido pronunciabas mi nombre
Cerrabas los ojos y sentía tus labios sobre los míos
No me juzgues por salir de acá
No reniegues, no grites más
No rompas mi corazón diciendo que no estarás más
Que pronto morirás, eso no me alejara de ti.


Lo sabes lose. Haría cualquier cosa por ti
te puedo besar!

se que te buscare hasta el infinito,
para sentir tu beso puro y largo
no llores.


Quiero seguir viendo los dibujos
dibujos de mi rostro mirándote a los ojos
no me digas que pierdo mi tiempo
no me digas que me aleje porque no estarás mas
búscame con fotografías, búscame en tu corazón.
te puedo besar!

27 de marzo de 2009

Me pasa


Hace mucho tiempo que no puedo escribir, estoy feliz y no puedo escribir, estoy bien y no puedo crear versos bonitos. Estoy bien sin estructuras simples en la cabeza. Y casí siempre. Siempre me pasa y a otros tambien. Que los peores momentos son lo mejores en la escritura, y bueno, en la pintura y poesía igual.

Me suele pasar que el dolor y las lagrimas, me hacen explotar sentimientos y pasiones verdaderas al momento de escribir, detesto esto, detesto poder escribir cuando tengo problemas o estoy mal, detesto no poder amanecer pegada a una computadora, leyendo y tratando de encontrarle el mejor sentido a las manchas negras que sigue mi teclado,ese teclado guiado por mis manos y mis manos por mis pensamientos.

5 de febrero de 2009

una cancion de jarabe de palo !

como quieres ser mi amigo,
si ahora eso no es lo que te pido,
sentirnos en las nubes, sentirnos en la tierra
y dejar que el agua corra por recuerdos que todavia quedan

Ciertas cosas en la vida, no andaban bien,
en dos días de la vida me atraparon tus mentiras
y me enamore de tí,
la cruelad de tus caricias por las que creí morir.

Si creyera esta mentira
de la que no podre salir
se que sigues todavia
acordandote de mi

tu recuerdo es abstracto
nada tienes que decir
ya guardate esá mentira
de extrañarme solo a mí

1 de febrero de 2009


y queda la nostalgia, por no poder ver más,
y queda ese dilema de sensaciones agrias
que introducen espinas en mi corazon,
y veo su carita, su linda carita, extrañada a mí

estabas de verde sentado de piernas cruzadas,
mirando algun lugar del tiempo que paso
mirando un recuadro abstracto que no sirvio
y ahora se va, siempre dice que se va .

Tan absurdo como hoy

Sin título

es como un día de verano
él es como un día dulce de verano
que no puedo dejarlo
es como una adicción, mi droga, la droga.

Y quiero respirar su aire,
quiero chocar a través de las olas
en sus campos
donde estos recuerdos están hechos.

Yo se que no hay ningún regreso
Y ahora estoy en algún lugar perdido,
muy dentro de él
Y ahora que las nubes se han alzado.

Se está rompiendo. Este sentimiento se rompio

Pero aún sigue el recuerdo, de sus besos morados,
sus besos de sangre, la herida esta viva,
y veo su fotografia junto a la mía,
y mis lagrimas frías sin sentido, saben que todo está perdido.

23 de enero de 2009

Si te quedas, si te vas


Seguro que el tiempo lo resolvera con calma,

creo tener razon en las palabras
y ahora, no gastes tu vida solo con lagrimas
por ti !


Ahora el mundo vuelve a girar

contigo o sin ti ... pero igual se va
no creo que tu quieras quedarte a morir aqui

porque siempre habra otro lugar
siempre habran muchas respuestas
la vida no parára
así te quedes o te vas

porque siempre hay alguien mas
que te amara.

22 de enero de 2009

Hacía tí


Ay algo que me sigue atrayendo a ti
Pero no se que es
Ahora que se quien soy me tengo que detener
Ahora que se que quiero, no creo seguir

Estoy diciendo algo que nunca debí decir
Me sigues atrayendo hacia ti
Pero no sé que es
Tú tienes, lo tienes
Es como una clase de magia
Hipnótica, que me acelera
Y es que me dejas sin aliento
Y lo odio.


16 de enero de 2009

Mi terrible Encanto

Serena noción de la mirada
procrea sensaciones acídas en mi ser
porque te dirijes a mi con tu encanto sin hacer nada

Tu mirada que ilusiona y golpea
me atrae hasta los huesos
y tus besos fríos debilitan mis labios .

T e quiero junto a mí porque
deseo tu cuerpo como el fuego
deseo tu ser como el agua
y deseo tu amor nuevamente

10 de enero de 2009

Deja de jugar

Jugando con sus rulos que me animan, jugar con su boca me fascina y jugar con está herida. Jugar con estáherida me mortifica.

1 de enero de 2009

La ultima conversa con mamá


Mamá: Hola hijita como estás, preparaste tu cena?

Hija: Sí mami, cené lo mimo de ayer.

Mama: Y que haces mi amor!

Hija: Escribiendo mamita, escribiendo, en eso se basará mi futuro

Mamá: Yo tengo sueño hijita, ya son las 12 y hoy trabaje hasta las 9. todo el turno de mañana y tarde en el hospital.

Hija: sonrío mamá, estoy practicando.

Mamá: Mi vida sabes que te adoro, eres lo más preciado en mi vida y que daría la vida por tí, que eras esa semillita que estuvo dentro mío y mirate ahora.

Hija: mami no sigas que no quiero llorar, quiero que mis ojos descancen.

Mamá: Mi bebé, tú tienes la base de tu futuro, te falta completarlo y seguir tu camino.

Hija: Y todo gracias a tí mama, eres mi todo, mi ejemplo de mujer, de vida y de persona, eres lo que yo quiero ser.

Mamá: Gracias mi vida, Y que escribes?

Hija: unos poemas, mis ultimos cuentos, mis ultimos anhelos, mi ultima conversa y me alegra que la ultima sea contigo mamá.

Mamá: Bueno hijita me voy a dormir te adoro, cuidate y hasta luego.

Hijita: Hasta siempre mamá, tu dijiste que darías la vida por mi, pues yo la la doy por tí, te dejo mi vida. Y aunque se que será difícil para tí, eso es lo que quiero, yo estaré bien esperandote mamá, te dejo mi vida, te dejo mis escritos, yo tambien daría todo por tí mamá, y dejo mi vida porque quiero que seas feliz, que nunca cambies esa sonrisa con la que me despertbas por las mañanas en mi cuarto, te adoro mamá hasta siempre, yo seré la estrella que este a tu derecha, no lo olvides mamá.
Te adoro mamá Hasta siempre .
Todo esto haría por tí y mucho más mamá